?

Log in

Nov. 26th, 2012

Бабуся-юпик

[reposted post] Дирижер

Этот дирижер не попал в детскую книжку про музыку, его посчитали слишком трагичным, почти умирающим.


Зато подходит к этим фразам дирижеров, гуляющим по сети. Очень смешно:)
ФРАЗЫCollapse )

Aug. 17th, 2012

Опус 4 - седативный

       ЧЕЛОВЕК-ВИТРИНА
        (Содержит ненормативную лексику. Все имена вымышлены, возможные совпадения - случайны)

  Уважаемые экскурсанты, прошу внимания сюда. Мы продолжаем, так сказать, наше знакомство с миром прекрасного, соберитесь и... хватит ржать, мать вашу за ногу! Левашова, блин, указкой огребёшь у меня тут щас..! Иди домой уже, если слушать неинтересно. Итак. Э-э. А, вот - вспомнил. Перед нами - "Человек-витрина". Произведение, созданное много лет назад - установить, когда это случилось, не представляется возможным в силу многих непонятных этих самых.

  Если обратите ваше вот сюда, можно разглядеть некое блестящее фиготЭ по всей поверхности произведения, которая как бы отбрасывает приходящий извне свет. Это одна из особенностей данной картины - она отражает практически всё, что на неё падает. Кое-что, конечно поглощает - иначе ты Левашова, видела бы сейчас в нём свою бессовестную физиономию вместо этого блестящего во всех смыслах произведения.

  Вторая особенность данной картины - с какой стороны вы на неё ни посмотрите, она выглядит практически одинаково, даже "Чёрный квадрат" минимальными усилиями можно превратить в прямоугольник. С "Человеком-витриной" невозможно ошибиться - ракурс всегда один и тот же, хотя как будто и отличается. Каким образом этого достиг художник - неизвестно, это его тайна, сравнимая вполне с секретами Страдивари.

  Сейчас я задам вам всем! В смысле, задам вам вопрос. Во сколько бы вы оценили это произведение? Да понятно, что не искусствоведы. Пять рублей, Левашова, в жопу себе засунь. Не влезет? Не верю. Дискуссию на эту тему оставим на пятницу, сейчас мы о прекрасном разговариваем. Нет, она тоже прекрасна, наверное. в своём роде, конечно... Это уже другая область искусствоведения - надеюсь, тут не нужен специалист по ветеринарному делу.

  Так вот, если бы эта картина была ваша, за сколько бы вы её продали? Ага. Фишка в том, что никто ни разу не смог купить этой картины, так как она всегда стоила дорого и ни один из хозяев не мог скинуть цены. Их либо убивали и отнимали эту картину, либо они сами дарили её кому-нибудь, но за всю историю это творение никто никогда не смог продать.

 Здесь мы видим некую странность. На самом деле, технические приёмы, которыми пользовался автор, достаточно обыденны и тривиальны, ничего нового не изображено, картина "Человек-витрина" не даёт нам никаких представлений о жизни, да это и неважно, это только советские критики находили у негритянских певцов мотивы пропаганды коммунизма, да и то из-за того лишь, что некие дельцы от нашей грамзаписи пытались тихой сапой протащить на прилавки неугодные народному хозяйству ноты."Человек-витрина" - как та бездна, в которую нельзя долго вглядываться, она тебя затягивает вовнутрь, ничего не оставляя снаружи, ничего ты не понимаешь о том, что же происходит, да и что ты делаешь не так, а может - и не нужное вовсе. "Человек-витрина" - это акула, которая ждёт легкмысленную жертву на мелководье, а в глубине, где холодно - там вообще такие твари водятся, что только успевай оглядываться - они такие быстрые, такие злые, и как витрины все - отражают всё, только поглощают самую необходимую толику света, чтобы тебя усмотреть, а там уже и пиши пропало. А уж бороться с ними надо зубами и клыками, а где у тебя клыки и зубы? Так и сидишь на берегу, и не блестишь ни хрена. А всё потому, что ты даже шнурки не можешь завязать самостоятельно, посмотри, что ты наделал - видишь, прохожие смеются? Подбирай быстрее, заяц, щас мы тебя зарядим тротилом, зубы наточим - и будешь у нас торпедой зла, всех пожрём гадов морских, пока они нас не это самое. И хер ты у нас отвертишься, ты же оксюморон ходячий, даже и не поймёшь, как всё произошло. Главное-то уверенность, мы же с тобой интеллигенты, просветим тебя насквозь, аж все косточки видно будет - какой ты у нас просвещённый. Как кабанчика, тебя заготовим, заяц. Правила-то игры наши, мы их тут в глубине и не пишем даже - и так всё понятно. Sapienti sat, как у вас говорят, а нам и таких слов-то знать не обязательно. Какая мне разница, на каком языке мы тебя есть будем? Вот Левашова - та дура порядочная, из неё торпеду зла не сделать, дури в ней не хватает до подвига такого. Мудрая женщина потому что,
и пять рублей, вишь, говорит - не влезает. Не спешит она никуда, поэтому и думает иногда. Есть такая вероятность.

Jul. 26th, 2012

Начинающим бас-гитаристам: мифы об апгрейде

 Про дизайн и акустику написал, теперь вот решил подвесить сюда вариант отредактированного опуса с musicforums о звуке дешёвых инструментов. Причина, по которой это было написано - некоторые мифы, блуждающие среди начинающих бас-гитаристов, в результате веры которым они теряют много сил, денег и - самое важное - времени. Отличие этой статьи от прочих подобных материалов - здесь даётся объяснение утверждаемых фактов с точки зрения законов физики. Потому как иначе не верят!

Бытует мнение, что плохо звучащие инструменты вытягиваются заменой звукоснимателей или эффектами. Что думающие так упускают из виду? А то, что и те, кто думает, что маленькая студия или маленькие мониторы способны давать такой же результат, что и большие. Эти люди забывают о ВРЕМЕННЫХ характеристиках звука.
  В двух словах: эквалайзер часто даёт только частичное или кажущееся исправление звука, потому что он может изменить только баланс частот, но не то, как они резонируют и ведут себя во ВРЕМЕНИ. Равно как и оптимальное соотношение частот - ещё не гарантия хорошего звука. Поэтому такие вещи, как "звонкость" отнюдь не гарантируют идеального поведения инструмента. А гарантируют его резонансы и сустейн В НУЖНЫХ диапазонах частот, конкретно для нас - в первую очередь, на низах и середине. Что обеспечивается только хорошим деревом, а регулировками и датчиками НЕ корректируется. Имейте это в виду и смотрите, что покупаете!
  Возможно, хорошая многополосная компрессия и способна немного измнить ситуацию, но её стоимость вряд ли делает это разумным выбором для применения с дешёвым некачественным инструментом. Лучше покупать хороший, всё равно он даст хорошую фору всем этим ухищрениям. Проверено на практике. Барахло неисправимо!
    Я понимаю, что на любой гитаре можно играть вполне. Другое дело, что:

а) и при наличии денег можно купить что-то дорогое, но "не то" - люди без опыта не всегда понимают, что им действительно нужно.
б) некоторые свято уверены, что поднятие недостающих, по их мнению, частот полностью спасает ситуацию. Это всего лишь паллиатив, а иногда и ухудшает картину. Меняется картина "по вертикали", "по горизонтали" она остаётся прежней.
в) понимание этого, надеюсь, может помочь удержать хоть кого-то от трат денег на замену звучков, когда это бесполезно и не нужно. Да, я понимаю, датчики влияют на тембр, но при плохой деревяшке замена не стоит свеч!
г) некоторые думают, что если у бас-гитары звук яркий и звенящий, то она уже звучит хорошо. А на самом деле, это всего лишь новые струны, или низа нет просто.
д) казалось бы, очевидное - бас, хорошо звучащий отдельно, не всегда хорошо звучит в миксе, даже вообще не гарантия.
е) "прорезаемость" по верхам - это не та слышимость в миксе, которая гарантирует "непропадание" бас-гитары. Слышаться и "уметь быть" она должна ниже остальных инструментов, а середины и верха добавить никогда не поздно. Даже если низа совсем немного, но он ровный и "поющий", бас не потеряется.
   
Для тех, кто не имеет опыта выбора инструмента на слух - вот как, например, можно проверять деревяшку: делается сильная подтяжка на верхнем ладу. Звук не должен сразу резко спадать по уровню, а должен тянуться какое-то время.
Ещё вариант: поднимаются на эквалайзере частоты в районе 300 - 500 герц. Более-менее приличный инструмент от этого только выиграет. Другая одна особенность хороших инструментов - на них не обламывает играть с высоким расположением струн, в то время как на хреновых 3-4 мм на 12 ладу - уже сушняк и катастрофа.
  Ну, и последнее. Если человек пока не может себе позволить приличный инструмент - нет повода расстраиваться. А есть повод и шанс осваивать такую игру на инструменте, когда даже при плохом миксе всё в целом оказывается хорошо. Правильно сочинённую аранжировку очень трудно испортить даже некачественным звуком!
  Пример рискованного подхода: пианист играет много аккордов левой рукой внизу, а басист, решив достичь большей конкретности, включает только бриджевый датчик и играет на нём многонотный подклад, да ещё и мягким звукоизвлечением. Не говоря о том, что эти инструменты оказываются в одной тесситуре, они ещё и сливаются тембрально. В определённых случаях, на неидеальном аппарате нормально "подружить" таких товарищей по тембру порой бывает просто нереально.
Лекарства: 1) играть "крупнее" в низком регистре. 2) не пренебрегать нековым датчиком из принципа. Всему своё время и место. 3) больше слушать друг друга во время игры.

Jul. 23rd, 2012

Товарищи дизайнеры интерьера развлекательных заведений!

....А также их родители (пардон - заказчики). Это - небольшая информация для вас: а вдруг, да кто наткнётся и прочитает - всё одно польза.

     Надо бы упомянуть об одной типичной проблеме, которая возникает в нашей стране сплошь и рядом, и наступают люди на те же грабли, а грабли прочные и надёжные - видать, кто-то очень постарался.    
     Мы любим говорить, что с качеством эстрадного исполнительства и сочинительства (ой, а при чём же тут дизайнеры и заказчики, правда?) у нас на Родине всё очень печально. Забывая нередко о том, что подчас сами вносим свою лепту во весь этот маскарад, не зная того совершенно! С миру по нитке - нищему кафтан, да.
    
     Построили в некоем городе Святославле на острове Буяне ночной клуб. Нет, ну как построили: разогнали ПТУ или разобрали склад консервов и решили в этом помещении прорубить очко в Европу. Ну, даже если и построили - чего в жизни не случается, правда? Так вот, значит. Дело близится к венцу, то бишь к открытию, приходят туда артисты, которые там будут выступать - и внезапно обнаруживают, что с местным звукорежиссёром что-то не то. "Понабрали, блин, по объявлению, ещё и нажрался, видать гад!" - думают они. Крутит он, крутит свои ручки, кнопки нажимает - а всё одно какая-то херня выходит: голос какой-то глухой, микрофон заводится - трагедия! Нет, ну конечно, может - и по объявлению, может - и нажрался, может - и певица - балбес и сольфеджио прогуливала, но бывает и так, что совиновник "торжества" сидит за одним из столиков и довольно улыбается в квадратные линзы в роговой оправе...

   Одна из причин низкого качества звука в развлекательных заведениях - невнимание к требованиям акустики при разработке дизайна помещения. Распространена такая технология: архитекторы и дизайнеры строят, потом на готовое приглашают звуковиков: надо мол, ребята, сюда поставить оборудование, у нас тут концерты будут! А ребята смотрят на это всё, и шерсть у них на пояснице дыбом встаёт от понимания того, как "сладко" будет здесь артистам; что при проектировании уже заложены такие проблемы, которые решить уже невозможно. А если и возможно, то шерсть встанет дыбом уже у хозяина заведения, и скажет он зычным голосом, аж пузо затрепещет: "Да идите вы все в розарий, и артисты - в первую очередь! Какие вам кедики? Вы ещё коньки не сносили!" А может, и не заметит никто - люди так привыкли к плохому, что и не знают, какое оно может быть - хорошее.

     Сразу обозначим, друзья, что мы понимаем истинную цель создания всего этого великолепия - отмыть заработать денег, в силу чего придётся идти на определённые компромиссы - например, помещение будет не построенное специально, а то, которое досталось, и деньги будут аккуратно считаться. О чём речь - вопросы звука - всегда компромисс, даже в идеальных условиях. Филипп Ньюэлл, например, пишет о том, что есть классические музыкальные произведения, которые "заточены" под конкретные залы, а в других звучат намного хуже. Не будем о звёздах, звёзды будут после обеда, пока - о том, что в руках.

     Но разве стоит порой десяти копеек решение поставить сцену не вот здесь, а вот тут? Или не вешать здесь вот это зеркало под наклоном? А такие, казалось бы, "мелочи" могут оказать на звук очень большое влияние. И будут люди многие тысячи долларов тратить на исправление бед, и так и не исправят (знаю примеры!)

     Хотите сэкономить эти тысячи долларов и спасти доброе имя заведения? Спросите меня, как! На самом деле, первый - и самый лучший совет, который я возьму на себя смелость дать - пригласить для консультации специалиста по акустике на этапе проектирования зала, а идеальный вариант - если он будет работать вместе с командой, которая разрабатывает общую, так сказать, художественную концепцию и может внести необходимые коррективы вовремя. К дизайнерам - это скорее, уже не совет, а просьба - имейте в виду этот момент.! Если сами не знаете, что и как, а заказчик и не думает об этом - напомните ему деликатно! Чтобы нам, звукорежиссёрам, было проще радовать людей с вашей помощью!

   Если этот вариант вам по душе, дальше можно не читать. Если же он ну слишком отягощает вас лишними заботами - то, не вдаваясь в подробности, хотя бы несколько распространённых ошибок:
1) если в заведении планируются музыкальные программы, а не исключительно стриптиз - меньше зеркал на сцене!
2) чем более пропорции зала (длина-ширина-высота) приближаются к золотому сечению, тем лучше для звука.
3) чем более равны габариты зала хотя бы по двум измерениям, тем хуже. Кубический зал - очень плохо, идеально круглый - кошмар звукорежиссёра!
4) непараллельность стен может спасти от проблем, описанных в 3 пункте, но тут лучше уж - к врачу к специалисту..
5) в залах для современной музыки и кино - чем меньше больших плоскостных поверхностей, тем лучше.
6) в залах для живой музыки - чем меньше отражающих звук поверхностей напротив сцены, тем лучше.
7) посоветуйтесь всё же со специалистом, где поставить сцену. Здесь могут быть нюансы, выходящие за рамки чистой акустической архитектуры и касающиеся уже практики работы - например, можно спровоцировать ситуацию, когда ближние столики к сцене не будут слышать голоса - почему бы это вдруг, правда.?

За сим внезапно заканчиваю свой роман и пью свой утренний виски за то, чтобы наш компромисс был самым бескомпромиссным. Ура, товарищи! Dixi.

Jul. 22nd, 2012

Опус 3 - психиатрический

ВНУТРЕННИЕ ДЕЛА

Дядя Паша посмотрел на оконный проём и решил, что надо бы передумать куда-либо идти вообще. Эта идея приходила к нему в голову и раньше, но надолго не задерживалась, потому что там её принимали за шпионку и засланку, намекая на то, что она подруга лени и тунеядства. Брезгливо кидали ей паспорт и захлопывали окошечко мозга, деловито бухтя и шурша бумагами за его стеклом. Дескать, мы заняты и не собираемся заниматься вашей чепухой, ищите таких дураков в ином месте.

В чём-то они были правы - суматошная возня, которой они занимались там, внутри Дядипашиной головы, приносила им около пятисот почтовых марок еженедельно - не то что бы и велика сумма, но на бульварах Доброго Захолустья можно было добыть на эту сумму некоторое количество топлива, чтобы завести дизель и осветить тусклой лампочкой рабочую каморку, в которой они метались туда-сюда, иногда - вопреки стараниям - рождая ненароком какое-то верное решение.

В случае, если верное решение всё же выходило из-под их химических карандашей, они приходили в буйный восторг и закатывали такую фантастическую (в их понимании) гулянку, что все результаты бурной деятельности тут же сходили на нет. Когда же график эффективности работы этой славной конторы наконец-то упирался в пол, они забрасывали бритвы и папиросы и дружно брались за разгрузку ржавых паровозов, доводя себя до полного изнеможения. Когда половина паровозов была уже разгружена, им приносили полбанки топлива и несколько стрелок лука. Некоторые тут же кидались в курилку наперегонки - как некоторые школьники в столовую, зажигали свои кривые цигарки и в сотый раз принимались травить пыльные байки. Паровозы, редко посещаемые и почти забытые, молча ржавели в заросших полынью тупиках.

Но в этот раз всё было по-другому. Вид нежно переливающихся оттенков небосвода, чуть подкрашенного уже убежавшим светилом, немного успокоил это истеричное сборище. Странного вида, давно не стриженный и не бритый бригадир в защитного цвета комбинезоне и мятой шляпе открыл окошечко и что-то невнятно промычал, беря маленький листок, на котором были аккуратно написаны несколько строчек. Содержание записки было таково:

"Сим довожу до вашего сведения, что вы все - конченые идиоты. Питая к вам в силу этого особое расположение, сообщаю, что вы успешно перевыполнили план за прошедший месяц, как ни печально для вас это прозвучит. Разумеется, вам забыли напомнить, что план существенно меньше, чем вы описывали в своих пояснительных записках от 15-го мая. Мы, конечно же, не восприняли всерьёз ваши амбициозные заявления. Скажите спасибо за нашу необычайную доброту - и учтите, что более выполненного вам заданий до конца квартала не будет, потому как один хер вы с ними не справитесь - чудес не бывает, а наше сотрудничество слишком немолодо, дабы предположить обратное. Наведите лучше у себя порядок в конторе и выкиньте мусор, в конце концов! Вместе с тем сообщаем, что уплотнение вашей конторы с отведением четверти площадей под ночлежку отменено. Спасибо за труд, с уважением и до новых встреч."

Дядя Паша открыл форточку, постоял немного, вдыхая запахи июньского вечера и пошёл ставить чайник.

Опус 2 - технический

ПЛОСКОГУБЦЫ

Плоскогубцы были очень крепкие и основательные, хотя и совсем небольшие. Они лежали здесь давно, иногда переваливаясь с боку на бок и нехотя переползая из одного края ящика в другой. Время от времени они покидали своё уютное убежище - переезжали на пару дней на стол, иногда - на пол. Раз в полгода срывались в командировку, стремительно улетая куда-то на дне огромного чёрного чехла - и никто не знал, куда они уезжают. Но проходил день, другой - и плоскогубцы неизменно возвращались обратно на насиженное место, и укладывались на дно ящика, скромно сложив блестящие губки.

Рядом с ними перебывало много предметов - шумные стайки шурупов говорливо ссыпались в свои тесные коробочки, ожидая с нетерпением, когда настанет срок - и все они отправятся в разные стороны, просиживать свой век в каких-нибудь отдалённых дырах и тихо ржаветь,самоотверженно держа на себе многие килограммы неодушевлённой материи.
Тонкие провода сплетались в хитроумные петли, захватывая всё в свои обьятия и пытаясь подчинить своему влиянию любую вещь, которая была не слишком крупной и обтекаемой. Фломастеры - большие и маленькие, разных цветов - многим из них суждено было сделать за всю свою долгую жизнь сделать всего две-три надписи и ещё пару пометок; а один - зелёный - так и вовсе открывался только раз, когда его покупали в магазине. Вспоминал ли он этот момент с нескрываемой печалью и затаённой гордостью? Никто не знает, ведь он был фломастер, а они очень редко разговаривают.
Два мотка цветной изоленты, которые каждый раз, возвращаясь назад из неведомых путешествий, становились всё тоньше и легче - пока в один прекрасный день не вернулись совсем. Точнее - не в один день: сперва исчез чёрный, а синий - вернулся, хоть и крайне истощённый и кривой. Через неделю не стало и его.

А плоскогубцы всё лежали: они были сделаны из очень хорошего металла и, видимо, их очень берегли - потому как очень редко они закатывались в самые отдалённые уголки ящика и никогда не терялись совсем, в отличие от многих своих соседей. Видимо, они были очень полезной штукой. Есть мнение, что им просто очень повезло, хотя сами плоскогубцы вряд ли когда-либо задумывались об этом. Но можно было предположить, что хватка у них была крепкой, шарнир - надёжным, а габариты - весьма подходящими. А чем инструмент надёжнее, и чем он лучше может найти себе применение, тем чаще ему улыбается удача.
Такая вот история.

Опус 1 - гелиоцентрический

По заявкам уважаемых радиочитателей публикуем рассказы из жизни людей, животных и тех, кто между ними.

МАЙСКИЕ ПЛЯСКИ
рассказ в прозе с одним двойным бурбоном

  Я помню, это случилось, когда я подключал батареи центрального отопления. Поздней осенью каждый из тех, кто жил на расстоянии ближайших пяти миль, старался войти в таз со всей тщательностью. Мы с Сильвией не были исключением. Как только клочья серо-фиолетовой ваты на небе спускались чуть ниже, она начинала истошно кричать и заламывать руки, падая на землю в припадке необъяснимого страха. Её хрупкие ножницы начинали судорожно пропадать неизвестно где, и мне каждый раз приходилось искать их, лазая по зарослям чертополоха с керосиновой лампой в руке. Удовольствие ниже среднего, скажу я вам - и тем более сомнительное, чем дальше они успевали убежать в чащу леса.

  Легче всего было бы сразу успокоить её, но <нрзб>, чуть дыша. После оставалось лишь собрать запоздавшие дыни и запереть погреб. Таким образом, без батарей нам приходилось очень туго. В тот вечер я взял моток провода и поехал в город, чтобы примотать бороду шерифа и ничего не делать. Наш шериф был славный малый - из тех громоподобных тюфяков, что поют либретто на каждой станции. Их легко опознать по лёгкой синеве в уголках рубашки - там, где она соприкасается с полом, когда они её купают. После войны эти парни надолго осели на дне стакана, откуда их можно выманить только на хорошую порцию двойного бурбона - или, в крайнем, случае, полметра доброго швеллера. Я всегда побаивался их - а как не бояться, когда свет заслоняет эдакая махина весом в сто тонн, так что мать родная им не расскажет, где у неё то, а где у неё это.

  Но и плюсы были. Первым плюсом было то, что каждого шерифа звали по имени - почтеннейшим образом звали, и не просто по имени, но по имени-отчеству, да. В наших краях такая манера была исчезающе редкой - уж не то, чтобы видеть, и слышать о таком никто не хотел. Вторым плюсом было то, что никто не скрывал от них своих дурных намерений: "Так, мол, и так, Аристарх, я не думаю, что ты мне очень-то нужен, но фунт масла того я у тебя заберу - а то как же мне жениться на твоей дуре, коли она без такого обстоятельства и шагу за ворота не сделает, а всё сидит, да смеётся, как помешанная. Дал бы я ей немного, да не могу: брат, вишь как оно повернулось - скоро и тени нашей здесь не будет. Так что бывай, служивый - ехать мне скоро".

  Дорога до выпаса была неблизкой, и я решил было немного передохнуть, пока не стало худо. У обочины лежал давно высохший, старый и облезлый господин, и курил сигару. Его нервные черты были стянуты в лёгкое подобие клумбы, на которой легко можно было различить надпись "профсоюзные взносы уплачены". Господин долго молчал, а потом удивлённо вскинул хобот и проговорил: "Мало вас, засранцев, на том суку перевешали. Я бы всех..." В этот момент я пожалел, что здесь не было Сильвии. Я бы сейчас с удовольствием <нрзб> но так же и пропала.

  Остатки трубки ещё дымились, когда начал капать редкий дождик. Я собрал остатки пиршества и только собрался идти, как в голове возникла дикая мысль: а что, если это всё взаправду? То есть, иду я так себе, значит, ничего не понимаю - и вдруг бац! и совсем не знаю, куда повернуть дальше. В такие моменты только и думаешь, как о горячем куске пирога и тёплой ванне, а уж день завтрашний - тот, само собой, постольку-поскольку.

  Volens-nolens пришлось бы остановиться в нерешительности и прождать там весь оставшийся виски, коего у меня оставалось не так уж и мало - часа на два, да и то - если потуже затянуть пояс. Никуда это не годилось, между нами сказать. Я бы и сейчас посчитал всё заново, но делать нечего, время не ждало - и я пил и пил без конца её нежные, освещённые падающим в стёкла утренним светом подсолнухи.

Jan. 16th, 2005

БЛЮДА НАЦИОНАЛЬНОЙ ХОЛОСТЯЦКОЙ КУХНИ

Введение.

  Данный справочник призван раскрыть широкое разнообразие и исключительную практичность национальной холостяцкой кухни. Практически все кушания из меню указанной народности можно применять как независимое топливо для биороботов или т. наз. "zakusson" (вероятно, термин имеет французское или шведское происхождение)
  Комбинируя эти рецепты в произвольном порядке, можно получить произвольный порядок этих рецептов. Редакция справочника искренне прощается с вами.
Желаем удачи!

Раздел 1
Технология подготовки.


  Для того, чтобы наполнить чем-нибудь блюда холостяцкой кухни, желательно их помыть. Впрочем, наиболее опытные мастера со стажем могут успешно избегать этой процедуры по своему усмотрению.

Раздел 2
Блюда из неведомой фигни.


  Процесс приготовления блюд из неведомой фигни состоит из нескольких этапов:
-Купить неведомую фигню в магазине;
-Засунуть её в микроволновку, нажимать что-нибудь, пока внутри не начнут происходить какие-то процессы;
-Вытащить неведомую фигню из микроволновки;
-Неведомая фигня готова к употреблению.

Раздел 3
Блюда из того, что сыплется.


  Как проверить, можно ли приготовить это в пищу? Способ прост: берёте немного сыпучей субстанции и бросаете в воду.
-Если она растворилась - это нам не подходит.
-Если вода стала зелёной или коричневой - вероятно, её теперь можно выпить: скорее всего, это чай или кофе.
-Если она не растворилась - это как раз то, что нужно!
  Метод приготовления: залить водой и прокипятить как следует. Это необходимо, чтобы передохли все микробы и прочая адская нежить. Можно насыпать какого-нибудь вкусно пахнущего порошка - при условии, если он найден в буфете для продуктов.

Раздел 4
Яичница.


  Прекрасно подходит к праздничному столу, способна удовлетворить самый изысканный вкус.
  Технология приготовления:
  Берутся из холодильника яйца (не свои), разбиваются на сковородке, остатки скорлупы выковыриваются оттуда и выкидываются к чертям, сверху кидается всё съедобное, что есть; желательно - разорванное в
клочья и измельчённое в прах. Всё это нагревается до тех пор, пока не станет похожим на медузу в маскировочном халате.
  Вот, собственно, и всё.

Раздел 5
Жратва низкотехнологичная.


  Возможные ингредиенты: яблоки, хлеб, сыр, колбаса, чипсы, прочие источники топлива.
Способ приготовления: извлечь из места хранения.
...Здорово, правда?

Раздел 6
Блюда банковской кухни.


-Покупается банка с чем-нибудь в магазине.
-Содержимое съедается.
-Банка выкидывается.
-Повтор цикла.

Раздел 7
Пельмени.


Технология приготовления: см. раздел 3

Раздел 8
Ништяковые вкусности.
(конфеты "Мишка на сервере", печенье в клеточку, печенье обыкновенное и пр.)


Полезная вещь. Позволяет сэкономить время и не готовить ничего из прочих разделов.

Раздел 9
Плотоядно-ориентированная еда самопального производства.


   Требует усложнённых технологий производства и степени магистра поварского дела, а также отличается повышенным временем обработки, поэтому в данном справочнике не рассматривается.

Раздел 10
Бутерброды.


   Всё нарезается слоями в произвольном порядке. Может сверху присыпаться травой для маскировки или смазываться маслом для обеспечения бесперебойного и безотказного процесса питания и предотвращения коррозии металлических частей (подходит для роботов).

Раздел 11
Kartoffan.


   Блюдо индейского происхождения.
   Технология приготовления: см. раздел 3.
   Для праздничного стола - возможен вариант с предварительно снятой кожурой: голый kartoffan имеет более яркий цвет и его проще заметить в особо праздничном состоянии - и экстремальных условиях вообще.

Раздел 12
Готовая еда из магазина.


   Для того, чтобы насладиться готовой едой из магазина, необходимо иметь полис обязательного медицинского страхования и активированный уголь в аптечке.

Заключение.
Нет, лучше - "Итог".


   Мы рассмотрели основные виды экзотических кушаний, приготовление которых поможет вам сэкономить массу времени и сил для работы над глобальными проектами, просмотра порнографических роликов в интернете, употребления спиртных напитков, занятий сложными формами искусства и экзистенциальной философии.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, ГОСПОДА!
(составитель сборника: Иван Мешкорудников)